Lo quiero Todo...

Que es el corazón, es sólo un músculo que nos permite vivir o es de verdad la caja de sentimientos y de emociones del ser humano, porque en tú último adiós, he sentido el dolor más en el estomago que en el corazón.

Por qué me duele lo que se desde hace mucho, por qué no creo lo que mis ojos ven, por qué no entiendo lo que mi mente razona, por qué te sigo queriendo…

Es amor, o es que me estoy aferrando, es verdad o es mentira, será cierto que tu amor se acabo o será que nunca me amaste…

De verdad quiero estar bien, o será solo un discurso que me digo frente al espejo para no reprocharme seguir sufriendo, hace tanto que no me siento plena, que me pregunto si el sentimiento es real, recuerdo los tiempos en los que estar a tu lado, era suficiente para que el mundo tuviera color, pero recuerdo también, aquellos en que tu presencia era gris por que estabas sin estar, porque me querías pero sin morir por mi.

Tengo todo lo que fuimos, tengo lo que somos y lo que nunca seremos pero lo tengo todo revuelto y confundido, no tengo valor para ordenarlo, ni la fuerza para enterrarlo.

Soy lo que fui, lo que soy y lo que seré pero también esta revuelto, esta tan confundido que hoy, no se si lo que hago, es lo que quiero, o lo que creo que debo hacer.

Siempre creí que sabía lo que quería, pero hoy estoy perdida, ¿que necesito para ser feliz?, es quizá la pregunta más difícil de contestar y seguramente será difícil para cualquiera que se lo pregunte en serio…

Lo quiero todo, y no se si eso se pueda, quiero todo el amor y la entrega quiero que alguien me adore como yo te adoro a ti, que me perdone como yo te perdono a ti, alguien que crea en mi, que disfrute aún de mis defectos, que no le importen mis realidades, que sepa que mis manos no siempre serán lindas y que aún así quiera sostenerlas siempre, alguien que pueda ayudarme a caminar si es necesario y que bese mis arrugas, alguien que se sienta orgulloso de saberme su mujer, alguien valiente y decidido a estar conmigo, alguien con quien compartir, hablar, disfrutar, sufrir y vivir.

Quiero amigos verdaderos, como aquellos que hoy lloran conmigo y me impulsan a seguir, esos que me ven, más allá de mis errores; quiero a mi familia tan desordenada y única, tan implacable en lo malo pero incondicional como nada, quiero a mi Padre que me ama, me sana y me da vida, el que me perdona y corrige mis errores, el que hace renacer.

Entonces lo quiero todo... pero, será que lo merezco.

MIEDO

Esta tarde me ha dado cuenta de lo lejos que estas, me he dado cuenta de que ya no eres mío, me he dado cuenta de que tu vida ha girado hacia el sur mientras yo camino al poniente, esta tarde me he dado cuenta de que has roto conmigo, de que alguien más toma tu mano y me he dado cuenta de que debo seguir mi camino.

El problema amor mío, es que le he dicho al viento que me lleve después de contarle a la luna que te amo y no he encontrado respuesta. Sigo atorada en este amor que me hace caminar lento, en esta esperanza de que el camino sea curvo, en este sueño de que todo será, y despertar, es tan duro que desgarra.

Floto mientras camino, me desvanezco mientras observo, muero mientras comprendo, total, que estoy solo sobreviviendo con esta realidad que cala.

El miedo me invade, y el dolor me domina de una manera que pensé no era posible después de todas las horas que he llorado, de las estrellas que he contado y hojas que he visto caer mientras me he convencido a mi misma de que todo tiene una razón de ser.

Miedo me da, acostumbrarme al malestar, acomodarme en la tristeza, reconocer como parte de mi esta melancolía y estas ganas de estar contigo, muerta de miedo estoy por pensar en que esto no se irá.

Miedo de seguir llorando, de seguir extrañando y añorando, miedo de cerrar los ojos solo para verte y de abrirlos para darme cuenta de que no estas, miedo de sentirte lejos y de quererte cerca.

Miedo de no disfrutar al máximo la vida que me toca, de enfermar más, de ser, deforme, vieja, seca, miedo a dejar ser lo que soy , miedo , mucho miedo de que este dolor no se vaya o peor aún de acostumbrarme a vivir con él.

Ella lo mira y se va...

Sentada bajo la sobra de aquel árbol, ella lo mira y se va… lo ve sentado en aquella vecindad, lo escucha cantar la trova aquella que provocó su primer encuentro, sus manos tiemblan mientras de su boca sale un tímido saludo y una invitación que nunca creyó que aceptaría.

En aquella tarde de junio, ella lo mira y se va… recorre las calles de su mano, mira sus ojos, besa sus labios, recorre su cabello, disfruta de la charla y guarda en la memoria el primer te amo.
Ella lo mira y se va… regresa a la cama, lo observa dormir, recorre su espalda, le besa los labios y disfruta el abrazo que la hace dormir.

Ella lo mira y se va… le besa los ojos, le quita una ceja, recorre su cuello; ella lo mira y se va… se arregla a su lado, se siente bonita, se pone feliz.

Ella lo mira, lo mira pasar, lo sigue hasta el auto, le grita en silencio, pero él se va, mientras ella regresa, a la sombra del árbol, aquella tarde de junio

En Soledad

En soledad, la noche es más obscura, los truenos son más estridentes, el frío cala más y tu ausencia pesa mucho más, la luna se oculta tras las nubes mientras mi mente no deja de pensarte; los recuerdos duelen, tu playera raspa y las fotos hieren.

Un viejo programa, una taza de café, el anhelo de un tabaco, la promesa que deje; todo se une alrededor de las ideas, de los pensamientos, los sentimientos, de la reflexión, la misma que reprocha mis errores, que minimiza tus abandonos.

Te quiero, te quiero mucho, como siempre, más que nunca, te quiero aquí a mi lado, te quiero completo, te quiero total.

ILUSIONES DEL FUTURO, REALIDADES DEL PRESENTE

Hoy he planeado nuestra vida en rutina, la he imaginado y la he organizado, vamos hasta la he visualizado, con total anhelo y descuido.

Con ilusión de pasar los días juntos, tan iguales y tan diferentes todos, me he descubierto manejando distraída en las calles del centro histórico… Veo el reloj del auto y los números indican que estoy por escucharte, aunque sea a través de la radio, por que hoy inicias la conducción del programa aquel que tan poco te importa pero que te aleja de tareas aún más insoportables.

El rojo del alto me permite aún más descuido y más imaginación; yo estoy por terminar mi trabajo y estaré libre para las dos de la tarde, la misma hora a la que tu saldrás de la cabina, entonces todo encaja , nuestros horarios nos permitirán estar más tiempo juntos iremos a comer o compraremos algo para preparar .

Llegaremos y querrás descansar, jugar x box , ver la tele o hacer algo en la compu y yo me apresurare a preparar la comida sin olvidar por supuesto la dosis previa de cariño, irrespetuoso y apasionado, travieso y tierno en el sillón de la sala. Después comeremos sentados en la barra platicando de lo sucedido en el día o traeremos los platos a la cama dependiendo claro del color y el ánimo del día.


Podremos ver televisión, dormir, acurrucarnos y quizás hasta hacer el amor antes de que debas regresar a la oficina, yo regresare al trabajo para terminar con la jornada esperando para regresar a casa y entrar a la cama pasadas las 9 de la noche; para vivir entonces mi mejor momento del día; el instante en que te abrazo y me abrazas justo antes de dormir.

El verde me sorprende y los claxon de los autos me obligan avanzar, es entonces cuando me doy cuenta, de que nada es, por que tú amor mío, has decidido que en tu vida yo no tengo lugar, por que tu plan es otro, me quedo entonces con la ilusión de un futuro inexistente y el dolor de una realidad en la que estas ausente a pesar de todo mi amor.